Blog Image

Fru Anderssons blogg

Vad kan du läsa här?

Jag vill inspirera människor att leva och njuta av livet. På min blogg hoppas jag du kan stanna upp och kanske få en tankeställare som ändrar livet i en mer positiv riktning. Om du är här med ett öppet sinne och inte går i försvar så kan du hitta flera guldkorn här.
Här finns också min bok Fru Anderssons små "frön"

Välkommen!

Denna blogg uppdateras inte men min nya blogg finns på http://fruanderssonsmojligheter.blogspot.se/


Omogen sex ruinerar kärlek

Kärlek och sex Posted on lör, april 27, 2013 12:36:12

Omoget Sex Ruinerar Kärlek (Adam Tokunaga)

”Jag har grupperat sexuella erfarenheter i
fyra typer.

1. Bra sex med kärlek
2. Dålig sex med kärlek
3. Bra sex utan kärlek
4. Dålig sex utan kärlek.

Ingen har några klagomål om nummer 1. Det
borde vara självklart. Vad sägs om nummer 3? Tuff? Föreställ dig den här
situationen: ”Jag träffade någon som jag verkligen kom överens med och vi
hade sex samma dag. Det var fantastiskt. ”Har du problem med att hitta
problemet med detta? Det beror på att det inga problem är. Det är i nummer 2
och 4 som du hittar problem. När det gäller nummer 4, är allt du kan göra
axelryckning. Egentligen. Eftersom problemet är resultatet av två vuxna som gör
sina egna val.

Men nummer 2? Det är den riktigt knöliga
situationen. ”Jag hade sex med en jag är kär i men det var inte bra.”
Den vanliga reaktionen (hos båda könen) när de hamnar i denna situation är att de
säger, ”Vi kanske inte älskar varandra tillräckligt” eller ”
Älskar hon/han verkligen mig? Med andra ord, kärlek får skulden för sex som
inte är bra.

Detta är ett stort misstag. Kärlek är viktigt
men dess betydelse kan vara överdriven. Oavsett hur stor kärleken är kan den inte
övervinna brist på kunskap om sexualitet och sexuella tekniker som kan göra sex
bättre.

Vi bör inte blunda för detta självklara samband mellan orsak och verkan.
Att försöka hitta lösningen i ”kärleken” är en sorts egensinnig
okunnighet som skapar känslomässig stress och murar mellan par. Tänk på att
risken finns att detta äter upp den sanna kärleken som existerade innan paret
började ha sex.

Med andra ord, dålig sex kan förstöra
kärleken.

Om, av någon sorglig anledning, sex bara
skapar psykisk smärta och fysiskt obehag kan ett ungt par helt enkelt bryta upp
och återhämta sig, att gå tillbaka till det som var innan.

För ett gift par kan
dåligt sex vara tragiskt. Tråkigt sex leder till sex-som-plikt, vilket verkligen
dödar all njutning i sexakten. Jag har sett mer än min beskärda del av gifta
par för vilka sex, i stället för att bringa glädje och intimitet, blossar upp till
att bli en källa till stress, som naturligtvis får som följd att de slutar att
ha sex helt och hållet.”



Spridningen av skräp-sex

Kärlek och sex Posted on lör, april 27, 2013 12:33:49

Spridningen av ”Skräp-sex” (Adam Tokunaga)

”Låt oss ta en närmare titt på detta
manligfokuserade, orgasmbesatta, tjugo-minuters-sexet – det är verkligen den sexuella
motsvarigheten till skräpmat – som tyvärr har blivit norm i vårt samhälle.

Det
är ingen överraskning att många kvinnor lever otillfredsställda men ändå älskar
sin partner trots att deras sexliv lämnar en hel del övrigt att önska. Visst,
de klagar i alla fall. Faktum är att fler och fler kvinnor undviker sex, de vill
helst inte ha sex och de ogillar också sex. Sex! En av mänsklighetens största
nöje – och kvinnor säger att de inte vill ha något med det att göra!

Den enda
förklaringen till att kvinnor tycker sex är något negativt är att de känner en
motvilja till det och att de till och med ger upp sex helt och hållet, beror på deras instinkt
att skydda sig från oro, stress och smärta som skapas av det mäncentrerade sexet.

Det är främst två faktorer som har vänt
modern sex till ”skräp-sex”.

1. Mäns omogna önskan att penetrera
sin partner så snabbt som möjligt och att snabbt få orgasm.

2. Mäns yrkesliv innebär att de har mindre fritid.

Ironiskt nog har
detta olyckliga sammanträffande av mäns önskan att nå orgasm snabbt och
kvinnors önskan att få det överstökat snabbt accelererat omvandlingen av sex till
skräp-sex.

Självfallet är det grundläggande problemet
mäns omogna önskan om sex som enbart fokuserar på dem själva och deras orgasm.
Trots allt, om sex var mer njutbart för kvinnor, skulle de inte vilja att det
var över så fort.

Denna olyckliga tillfällighet är början på en
ännu större tragedi. Nämligen, mäns önskan om att snabbt få orgasm har skapat
samma önskan hos kvinnor. Det är naturligt för en kvinna att vilja nå orgasm
men det finns inget sätt för att en kvinna skall kunna uppnå tillfredsställelse
eller njutning på bara tjugo minuters förspel och penetration. Skräp-sex tar
udden av det som borde vara en lustfylld handling som fördjupar partnernas
kärlek till varandra och som också gör att de känner sig lyckliga, att de
lever. Skräp-sexet är själviskt och styrs av egoism.

Oavsett hur tråkigt sex blir, oavsett hur illa
det utförs, uppnår män fortfarande nöjet av sin egen orgasm. Detta förblindar
män att göra misstaget de gör. Allt eftersom det blir vanligare, skapar skräp-sex
en klyfta mellan män som upplever åtminstone lite njutning och kvinnor som inte
upplever någon som helst glädje. Män behöver verkligen vakna upp till det
faktum att ju mer de engagerar sig i sex som bara fokuserar på sin egen orgasm,
desto mer missnöjda kommer deras partner att bli.

Som den man jag är, antar jag alltid att
felet som orsakat att sex var tråkigt och oinspirerande låg hos männen själva.
Det var alldeles uppenbart (för mig) att kvinnor som klagade på att de inte
kunde få orgasm var offer för män som inte brydde sig om sin partners
sexualitet. Hur som helst, efter att ha talat med många kvinnor har mina tankar
på detta område utvecklats.

Dagens förekomst av skräp-sex gör att det blir allt
tydligare att även kvinnor har fallit offer för skräp-sexets uppfattning om hur
länge sex bör pågå. Vi kan hitta bevis på detta i det faktum att det finns
kvinnor som vill hoppa över långa förspel och istället gå rakt på en snabb väg till orgasm, trots att de, på grund av deras
fysiologiska skapelse, helt enkelt kräver mycket mer tid än män att uppleva
riktigt välbehag. Jag kan inte låta bli att drabbas av en överhängande känsla
av kris för detta sorgliga missförhållande kvinnan befinner sig i, uppenbarligen
är de offer för det moderna skräp- sexet. De blir själva medbrottslingar.”



Tiden är knapp

Kärlek och sex Posted on lör, april 27, 2013 12:26:44

Tiden är knapp (Adam Tokunaga)

”Det moderna samhället har fått ner sex till
den mest primitiva formen- en enkel handling för fortplantning som kännetecknas,
först och främst, av brådskan. Det är vanligt att män spenderar i genomsnitt
femton minuter på förspel och fem minuter från penetration till orgasm, med
andra ord, är den genomsnittliga tid de lägger på sex, från förspel till
orgasm, tjugo minuter. Jag har hört i princip samma från många kvinnor (dock i
form av klagomål, märk väl) – femton minuters förspel, fem minuter av
penetration. Detta verkar vara den genomsnittliga tid som krävs för sex i
dagens värld.

Visst, om du är bara intresserad av att
befrukta ett ägg, så vem bryr sig hur lång tid det tar? Men faktum är att de
flesta människor tar piller för att undvika graviditet och eftersom så är
fallet, synes det att i genomsnitt tjugo minuter är mer ett symptom på manlig
otålighet att nå orgasm än resultatet av en reproduktiv handling. Sanningen är
att det vi kallar ”sex” i dag egentligen oftast inte är mer mer än att en
kvinna tillåter en man att använda hennes kropp för att han skall nå orgasm.

Kvinnors tre vanligaste klagomål när det
gäller sex är:

– deras partner når orgasm för snabbt
– fantasilöst sex
– brist på förspel.

Sex som bara varar tjugo minuter kommer att säkert att vända dessa klagomål till
förnöjsamhet att allt är perfekt. Eller?

När samtalet handlar om sex, är män mest intresserade
av frågor om ”teknik” medan kvinnor tenderar att fokusera på
”kärlek”. Båda glömmer bort vikten
av tid
. Idén om att du kan tillfredsställa en kvinna om du behärskar vissa
tekniker är lika förkastlig som en kvinnas idé att hon kommer att njuta av sex bara
hon verkligen älskar sin partner. Teknik och kärlek är, naturligtvis, viktiga
delar i lustfyllt sex men de är inte de enda beståndsdelarna.

Som det är med många
saker, krävs det engagemang för att uppnå fantastiskt sex. För att få ut det mesta
av sexuella tekniker och uppleva sann kärlek, krävs att ni satsar ett minimum
av tid och naturligtvis är den minsta tid som krävs är verkligen inte tjugo minuter.

”Slow sex” är mer än bara en
uppmaning till människor att förlänga den tid de har sex. Sex kan förbättras avsevärt genom att
öka tiden från tjugo till trettio minuter och att öka trettio minuter till
en timma. Med andra ord, om du är villig att spendera mer tid med att smeka en
kvinnas kropp, kommer du att kunna ge henne njutning, utan att ta till tjusiga
tekniker. Nyckeln här är ”tid.””



Slow sex

Kärlek och sex Posted on lör, april 27, 2013 11:30:34

Fritt sammanfattat första delen i Adam Tokunagas bok ”Slow sex”

”Brottet och straffet” drabbar män som
fokuserar på omedelbar tillfredsställelse. Detta är vanligt bland många män;

Du vill se en kvinna naken.
Du vill röra vid hennes kropp.
Du vill att hon ska ge dig oralsex.
Du vill penetrera henne.
Du vill få orgasm.
Du skulle också vilja få henne till orgasm, om möjligt.

Detta, i några få ord, summerar den typiske
mannens motiv när det gäller sex. Märker du något konstigt med listan? Just det
– varje punkt är en omedelbar njutning. Mäns fokus på orgasm är i de flesta
fall det enda viktiga. Vi har sex för att få orgasm, det är vad modern sex
handlar om för många män.

Du kanske tänker att, det är inte något
onaturligt med det men faktum är att detta själviska, målmedvetna fokus på nöjet
för stunden, orgasm, gör sex tråkigt.

Under tiden som du håller på att lära dig att bli en bra älskare, accepterar
din partner en sådär älskog men när du blir äldre och har mer erfarenhet, är
det viktigt att dina kunskaper om älskog mognar tillsammans med resten av din
personlighet.

Vi börjar som nybörjare och blir vägledda av vår sexdrift och vår nyfikenhet på det andra könet. Medan du fumlar
dig igenom dina första erfarenheter, skaffar du dig i alla fall några tekniker och
en viss sakkunskap. Du är då på mellannivå, där du experimenterar med
fingrarna, tungan och penis för att se om du kan få din partner att nå orgasm. Så småningom börjar du koppla samman din kärlek till din partner
med hennes sexualitet och inser att sann lycka ligger i att kunna glädja din
partner. Således, steg för steg, når du en mer avancerad nivå. Eller åtminstone är det så det ska vara.

Att
bli en mogen människa är att bli en mogen vuxen, att nå en hög nivå av
emotionell och sexuell medvetenhet. Många män idag verkar inte komma ifrån det
deras inskränkta fokus på sin egen orgasm, oavsett hur gamla de blir.

Sex är roligt – det vill säga, sex som
fokuserar på smekningar men om sex inte består av mer än minsta möjliga smekningar
under förspelet och sedan det gamla tvåstegssättet – ”penetration → orgasm”
kommer det att vara omöjligt att få fram den slumrande potentialen av alla de
otaliga erogena zoner som kvinnas kropp består av. Det är ett brott om mannen inte
kan få en kvinna till orgasm och straffet för detta brott är att du aldrig får
se den sanna skönheten hos kvinnan du älskar och att du inte får uppleva en kvinnas varma kärlek.

Adam Tokunagas hemsida



Mannens stora påverkan på kärleken i en relation

Kärlek och sex Posted on mån, juni 25, 2012 19:40:07



Dejting på skaraborgsradion

Kärlek och sex Posted on mån, februari 13, 2012 20:57:55

I morgon bitti blir det dejting på Radio Skaraborg, kl 07.30. Två kvinnor kommer att berätta om sig själva och vilken sorts man de letar efter. Ett råd till alla karlar, passa på att lyssna, kanske är det just din drömkvinna som är med.

De två män som väljs ut av kvinnorna får äta middag på radions bekostnad på fredag. Lycka till!


Radio Skaraborg



G-punkten?

Kärlek och sex Posted on lör, februari 04, 2012 11:27:44

Sedan den så kallade G-punkten upptäcktes på 1970-talet har den orsakat
mycket debatt om kvinnors sexualitet. Tidningen Playboy tyckte att den
”befriade männen från klitoristyranniet”. Nya studier visar dock att
G-punkten inte har någon genetisk grund. Har G-punkten förvandlats till
ett redskap som tjänar andras intressen än kvinnornas?

Titta gärna på dokumentären här



Förälskelse kontra kärlek

Kärlek och sex Posted on fre, januari 06, 2012 23:18:21

Förälskelse är en som en drog som gör oss berusade, inte av vår fantastiska partner utan av förälskelsekänslan i sig. Det är så härligt att vara förälskade, i vem spelar inte så stor roll. Kärlen däremot kommer då vi är vid våra sinnes fulla bruk och ser människan framför oss. Kärleken skapar ett härligt lugn och en lyckokänsla.

Vid förälskelse aktiveras den äldsta delen av hjärnan, reptilhjärnan. Denna
ansvarar för basala känslor, till exempel rädsla men är även viktig för
bearbetningen av upplevelser av framgång och belöning. Septum, ett annat område djupt
inne i hjärnan, aktiverades också, ungefär som när vi äter njutningsmedel som
choklad. Dessa hjärncentra ingår i hjärnans belöningssystem, där
nervcellerna använder sig av signalsubstansen dopamin.

Dopamin tas upp av andra nervceller, där det
framkallar lyckokänsla och sätter igång signaler till hjärta och kretslopp, så
att puls och blodtryck ökar. Hos både djur och människor frisätts dopamin som
en form av belöning för väl utfört arbete. Samma sak händer, när narkotikamissbrukare
intar sin narkotika. Hos den förälskade är dopaminpulserna belöningar för att
ha koncentrerat sig på att vinna den utvalda. Känslan är så behaglig att man
gärna fortsätter sitt maniska uppvaktande för att inkassera sitt ”pris”.

Dopamin har dessutom den bieffekten att det sätter igång
produktionen av hormonet testosteron, vilket stimulerar sexdriften, så att den
förälskade är redo att förenas med sin utvalda. Manier, tvångstankar och ökad
sexualdrift tär dock på energin.

Här i västvärlden tror vi att förälskelsen är det
rätta sättet att bilda par, trots att den ofta skapar problem i samlivet efter
ett par år och bristande sexlust är en väsentlig orsak. Den stormande
förälskelsen falnar efter ca 2,5 år och vardagen framstår då som grå och
oromantisk.

Hos den förälskade undergår kemin i hjärnan en rad kraftiga
förändringar som närmast påminner om en lindrig hjärnsjukdom. Mängden av signalsubstansen
serotonin sjunker i hjärnan. Normalt skulle det framkalla depression men den
förälskade blir i stället maniskt upptagen av den utvalda. Tungsinne och
tvångspräglade tankar kan följa. Dopamin stimulerar hjärnans belöningssystem,
ger en lyckokänsla och fungerar som ett narkotiskt preparat i en narkomans
kropp.

Förälskelse är som en drog som förblinda och om det inte skulle produceras all dopamin, testosteron och noradrenalin skulle vi bara orka vara förälskade i 2 dagar.

Kärlek däremot ger istället en djup långvariga känsla som styrs av
hormonerna vasopressin och oxytocin, som ger oss känslan av att höra ihop.
Dopamin ger en lyckokänsla. Sex och ljuva ord frigör flera hormoner och
signalsubstanser, som ger näring åt varaktiga och kärleksfulla känslor, bearbetning av känslor, medvetenhet om egna känslor, minne och
förmåga till medkänsla. Kärlek ligger närmare den analytiska hjärnbarken, så
kärlek är ett mer snusförnuftigt tillstånd.

Kärlek förblindar inte.



Nästa »